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你有没有想念一个很久很久很久以前的人

2019-11-09 19:20:50来源:励志吧0次阅读

你有没有想念一个很久很久很久以前的人

最近他们总是在怀旧,毕业季的时候时光突然就变慢了。

中午的时候室友开始播放很怀旧的歌曲,比如小时候看的言情剧《放羊的星星》主题曲,前段时间闲着无趣把爱情公寓4又看完了1遍,曾小贤还是一如既往的犯贱。

妈妈打电话给我告诉我她今天去扫墓了,外婆的墓。

可能最近思绪很乱,她告知的时候突然又哭了。

脑海中突然就闪现了童年的时光,现在想起来真的很美好。

那种感觉要怎么描述呢,如果用一种味道去描写的童年,那应该是甜甜的味道。

无忧无虑,不快乐的日子很少。

如果我把12岁之前的时光定义为童年,我的童年分别是在三个不同的地方度过。12年的时光,外婆陪了我8年。

记得2004年的时候,外婆生病住院,我从南昌回去迟疑不敢进病房,大人们在哭。

最后不记得是谁,把我带进了病房,然后外婆躺在床上,手指比划出八的数字,八年。那年我9岁,年纪太小不懂生离死别的意义。

有些人可能真的就是再也不见了,每个人都在向死而生。这些道理现在才明白,都过了13年。

妈妈的电话把我的思绪拉回了那些日子。

童年的第一个地方是万安。高三那年的暑假回过万安,那是一个县城。那时候爸爸告诉我这里是曾经的大院,后面是曾我和外婆住过的地方,旁边是小时候玩伴住的地方。

坦白说,想不起来任何熟习的场景。

记忆里的场景是幼儿园在外婆居住地方的后面,外婆住的是平房,有一片很大很大的空地。外婆喜欢早上吃面食和粥,每次看到幼儿园小火伴从家门口走过的时候,就催促我快一点吃,要不然就要迟到了。

记得有一个早上起床的时候没有看到外婆,然后起床的时候哭的很大声,邻居阿姨透过窗户看到哭着喊外婆的我,就会告诉我外婆有事情,一会儿就回来。

小时候睡觉的时候总会紧紧的闭上眼睛,然后眼前一片黝黑,渐渐的会有眩晕的感觉,仿佛从满眼的黑色可以看见出宇宙的样子。

那时候的记忆大概就是这些吧,除此以外我找不到可以用语言拼凑出的完全记忆。再后来,幼儿园大班回到了新余。

幼儿园的记忆更加零碎。依照编号编排好的正方形小毛巾,每天中午的午睡和零碎的手工制作。

我还记得幼儿园毕业仪式的时候老师给了我23块小饼干。

后来上了小学,小学离外婆家也不远。外婆每天的任务就是接我上学放学,那时候的生活多了一些乐趣。每天晚上的大风车节目,小卖部的方便面和萝卜干,迷恋的红色指甲油的味道。还有坐在舅舅的自行车上脚被卷进车轱辘,磨破了皮。

那时候就这样不知不觉的长大,没有波涛。

后来因为一些缘由,2年级下学期去了南昌。

转学去了另一个学校,那4年的时光很快乐。

那时候爸爸在外地工作,最喜欢的就是让爸爸寄书给我,有时候爸爸也会寄信给我,我也会很认真的回信给他,让他努力工作。

每天沉醉在童话书中,很多书看了很多遍。在阳台的小台阶上,看书可以看一个下午。我还记得《小学生作文选》、《一千零一夜》、《格林童话》和杨红樱的很多很多书。再后来就是7年的儿童文学。另外,阳台上玩蚂蚁也可以玩一个下午。

这些年的记忆会多一些,小时候总是扎着马尾辫,1蹦一跳的回家。

妈妈的同事们也都很喜欢我,院子里的小伙伴每天晚上都会一起顽耍,甚至同学也会下课跑到大院里玩跳皮筋。

小学的时候还是不喜欢数学课,数学总是考不及格。可能妈妈不自觉的和隔壁邻居家恶男孩比较,小学三年级开始我就开启了补习班之旅。

只不过那时候我们的补习班可没有现在的小孩那末可怕,那时候觉得不过是周六周日换个地方玩而已。到了六年级的时候,奥数实在没救了,于是总是等邻居家的男孩做完以后,直接抄袭,然后总能拿个不错的分数。

2003年非典,记忆里难喝的板蓝根和外婆最后一次的见面。离别的时候,我挨了外婆最后一顿打。缘由很简单,我想和外婆回去闹着不去上学,她一急就动手了。那一次挺重的,躺着睡觉屁股都疼。

后来,最后的一次见面就在医院里了。

昨天晚上一个朋友让我写一篇关于过去的文章,妈妈今天的电话让我想起了这些零碎的片段,不知道这是否是想念。我不知道都10多年过去了,不知道为何提起来眼眶还是泛红。

我也见过几次妈妈对我说,她想妈妈了。

我现在能理解了,世界上不如意太多,如果能给你爱的人慢慢离开,那些包容你的人逐渐减少,真的很难过。其实亲人存在的意义,大概就是可以给你一种安全感,不需要任何理由的安全感。

因而有了一句话,没有人是一座孤岛。

如果从前的日子更多的是想念,那末未来的日子就是带着这些曾具有的爱渐渐往前走。

今天你有没有想念一个很久很久很久的人和一段很久很久的往事,带着期待和祝贺继续生活,真的是一件很温暖很温暖的事情。

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